緊張への過剰な反応からの卒業🫶
自分の取説
その中に
『緊張しやすい』
がある
ピアノを習っていた私
中学生の合唱コンクールでピアノ伴奏をした事が一度だけある
当日はわざわざピアノの先生も鑑賞に来てくれた
沢山練習をして臨んだ
当日本番で途中真っ白になり
指が止まった
伴奏なしでクラスメイトは合唱を続けてくれた
何とかキリを見つけて焦りの中演奏を再会した
あの時の苦い思い出は忘れられない出来事の一つ
大人になっても
自己紹介や自分の意見を伝える場が苦手意識で
嫌だなぁ〜とテンションが下がる
(最近は随分克服傾向☺️)
その緊張への過剰な反応は
どんな時に
いったいどこから来るんだろう？！🤔
押し迫ってくる感覚
圧力 プレッシャー 同じか😅
他人の期待に応える
失敗への恐れ
威圧感
飲み込まれそうになる感覚
消されちゃいそう 🫥
出てくるワードを並べてみた
そこへの過剰な反応がある
呼吸は浅くなり
声は小さくなり
小回りは多くなり (^^;; 笑
それはそれはエネルギーの循環不効率
緊張そのものは ただの状態であって
そもそもネガティブな事象ではないよね
適度な緊張は集中力に繋がり
力を溜め込み押し出すチカラへと
生きるチカラ
進むチカラになってくれる
必要な事でもあるよね〜
適度で行けたら良いんだね‼️
過度な緊張を適度に使うには？？
私の中から出てきたワードに深入りしてみよう
結構 集合意識的な感情が多いぞ
その感情はどれももう使わないなぁ🤗
長年の癖になっていたけど
卒業の時期が来てたんだぁ
な〜んだ
そっか‼️
今朝 友達からの
メッセージで気づかせて貰いました
軽くなりました
ありがとう🙏❤️
テンポ良くやってみたよ❣️
『広島お好み焼き』
幼い頃から眺めて学んだ お好み焼き屋のおばぁちゃんからの伝授
そんな 私が家庭で作る 『広島お好み焼き』
これなら無理なくおもてなし出来る‼️
料理は好きだけれど
家族以外の人に作るのはとっても
エネルギーが必要で…
ハードルが高い事
美味しいって言って貰えるのかな？
美味しくなかったらどうしよう？
と他人の評価が気になってしまうから
そんな風に気負ってない姿を装うのにも
エネルギーを使っている😅
お料理上手な友達はいっぱいいて
楽しませてくれる❤️
彼女達をみて 私には出来ない 無理
と諦めていたり
良いなぁ〜 私もこんな風に
出来たらなぁと 羨ましい感情も
彼女たちにならなくても良い
今の私がやれる事！と
それもまた意識的に気負ったり…
ご苦労様な私(^^;)
言葉にすると笑える😆
そんな彼女たちに私から
『広島お好み焼き』をおもてなしする機会
があった‼️
「.食べた〜い」.と言われ
「良いよ〜」と考える前に返事をしていた
いざ 日にちが近づいてきて
お料理上手な彼女達へのおもてなし
材料の選別頑張ろうかな？！
とたん ん〜 どこで仕入れる？など
考え始めるとたちまち 違和感が…
緊張だな！
好きなお好み焼き💞
いつも通りで近所のスーパーで買える食材で
ホットプレートでの焼き方で！と
私が安心でラクないつものやり方が良いな❣️
逆に意識すると たちまちリラックス
買い物中も楽しい
わかりやすいなぁ〜😆
助産師の仕事にこだわらなくても
お好み焼き屋もやってみたいなぁと
感じる事もあり
遊び心で
お好み焼き はるちゃん
と名づけて １日限定オープン
遊んでみたら
凄く楽しかった
美味しい と喜んでもらえて
とっても嬉しかった☺️
一つ夢が叶った気分
やりたい事をやった喜び
友達が帰った後 後片付けをしながら
嬉しいなぁ〜
楽しかったなぁ〜と余韻が続き
涙がこぼれてきた😂😂😂
私が満たされてゆく
やりたい事をやる
思考がどんどん関与してくると
その行動に対して
大袈裟になっていく
決断 勇気
と どんどん緊張をのせて
まるでバンジージャンプをするかの様
そんな前置き
今回は全くと言って良いほど無かったな
この感覚が新しかった
こんなに嬉しい涙が出てくるんだぁ〜
やってみたい！
よし！
やろ！
テンポ良く
私の自然なリズムに乗るって
こんな感じかぁ〜🎵🎵🎵
この調子
この調子
先日 出産後退院前のお母さんとお話をしていると
最近子供達の兄弟喧嘩が激しくて切ないと
甘えたいのに甘えられなくて我満ばかりさせて
その不満を上の子は下の子にぶつけていると
身体の不調で思う様に動けなくて
産まれたばかりの子にも思う様にお世話が出来なくて可愛いそうと
子供達に謝ってばかりのお母さん
お話を聞いているうちに
満たされていないのは自分だという言葉に辿り着いた
どうしたら 私の不足感は減り
満たされてゆくのだろうと…
日々の中でやりたいをテンポよくやる
これって
凄く効率良く満たされてゆく実感だった
お産の時も
陣痛の波乗り その調子‼️その調子‼️
あるよね〜
直感にテンポ良く乗って
やってみる
自分への信頼を育み
自分を満たしてゆく
今のマイブーム❤️になぁれ
自然なリズムに乗ってみよう
赤ちゃんの反応とカラダの反応は素直だなぁ
素直な反応だけれど
その見方がわからなくて大人は
困ってしまうんだなぁ
思考優位になりすぎて
生命の原型のリズムや自然につながり調和して織りなしている周期を感じとる感覚が鈍ってしまった事は大きな原因なのだろう
身体感覚講座で先生(女性)から
更年期はしっかり枯れきるのが良い
そうすれば
閉経後の女性のカラダも随分ラクで更に輝かしい体験があると聞いた
『更年期障害』と呼ばれるカラダのサインの対処は病院では減ってきた女性ホルモンを薬物で補充する方法がとられる事がほとんど
生殖期を終えたカラダの周期
必然に減ってゆく女性ホルモン
枯れきると聞くと終わりを感じて
もの寂しさを感じるけれど
枯れて芽吹く自然界のサイクルを理解すると
逆行する あらがう事は不自然
終わりたくない 変わりたくない執着
終わりへの根深い恐れの
現れなんだなぁ
私の遺伝子易経チャートにもある
遺伝子29番の鍵
天の光 献身
天の才 深い関与
心の闇 中途半端
心の闇＝低い周波数の現れ
『中途半端』
何度も何度も読む度に
気づきが現れる
一つの周期の終わりを見届けるまでの
深い関与を避けている態度が多くある！
終わる前から未来の不安を掻き立てて
次の波へと途中から意識の視点が移ったり
深い関与に伴う当然の結果からの
責任を負いたくないという逃避だったり
単に変化への恐れから
終われない執着だったり
自然現象である周期の終わりや継続の更新
までもコントロールやジャッジをしようとしている
いずれも 自分への信頼が持てない
自分が選択した人生を信頼できない
だから決断が曖昧で中途半端な私がいる
言葉と思考に浸り過ぎると
どんどん自分の自然なリズムや周期に気付けなくなる傾向パターン
歌ったり踊ったり
お喋りして笑ったり
瞑想したりタオヨガしたりで
深い呼吸へとリセット
時間に伴う焦りと渇望の無限サイクルや
妥協慣れはもう卒業して
自分の人生の創造を楽しみたい🎵
先日のお産
どんどん強くなる陣痛に耐え難い産婦さんに
「声も涙も動きも何でも出てくるものは
止めないで、そのまま出して良いんだよ！」
と１回１回の陣痛を共に過ごした
それで良いよ！
私が彼女にかける言葉は
全て自分への言葉だった！
自然に湧き上がる波に
身を委ねて乗り切った先の至福
脅迫からのやる！ではなく
自分を信じてやる‼️
自分でやる‼️
お産はタイムリーに教えてくれる
今日の瞑想後
産まれてくる時
新しい体験にワクワクしていた事を思い出した
変わらない事＝安定している事＝安心
と
思い込んで変化を恐れてしまう反応あるあるだったなぁ
思考を休めてもっとハートを開いて行こう💞
〜波とこたえあわせ〜
ここ数日 また夢中になる1冊の本と出会い
読書にあけくれる日々
今はこれ↓
自分を知りたい要求は強弱の波にのって繰り返される
『人間は後から後から生ずる要求を実現せんものとあくせくし続ける
涯り(かぎり)ある生をもって
涯りない要求を追う』 〜本文より〜
感情の波
体調の波
血液、脳脊髄液、心臓、女性の生理周期…体内の生体リズムの波
陣痛の波
人生の波
海の波
周波数の波
それらを学ぶ事も興味津々夢中になれる事だけれど
繰り返されて終わりのない現象
知って 気づくと
はっとして
ほ〜と腑に落ちて
嬉しくなる
テンションも上がり
そして行動も変化して
見える世界も変化する
それが楽しい
けど
波なので
ずっとは続かない😅
その波には強弱もある
この波は生きてる証なんだなぁ〜としみじみするだけ
知りたい要求は尽きない
ここに私はある‼️
という自己主張の要求
様々な自己表現に触れると
感動と同時に羨ましい感情が出てくる
容姿 言葉 歌 踊り 絵 など
そのカタチに囚われて
私には何ができるのだろう？！
何してもパッとしないなぁ！
また他人の評価を気にしてる 私
やりたい事をやる時も
やる！ までの波が色々ある
体癖を読むと
エネルギーの集散の波から起こる
行動の実態には動きの特性 体癖素質があり
体構造との関係も書かれている
体構造は個体差があるもので
構成物質も遺伝や環境などによる
個体差がある
そこが面白い
遺伝子易経やタオの世界観とも交えると
繋がりがまるで
幾何学模様の中を旅する様で
オリジナルの楽しさが湧き出てきた
助産師でいられるお陰で
日々赤ちゃんに会える
赤ちゃんの絶え間なく起こる要求のなみを眺めていると
これで良いのだぁ〜と
シンプルへと戻してくれる
先日 NHKBS chで
シンガーソングライターのあいみょんの
〜夢の答えあわせ〜
を観て 感動した
幼少の頃からの歌手になりたい夢
周りからは
そんなくだらない事考えないで今は勉強しろと
言われ悶々とした日々
結局学校を中退をして
夢を信じて上京
その時 父母は 好きな事をしたら良いと応援してくれたと
これも人生の波の一つ
凄く大きな波だったんだなぁ
やってみたいをやったらこんなに嬉しいよ〜
の周波数をいっぱい放ってくれていた
大きな波‼️
大変＝大きな辛さと大きな喜び
今日の波はどんな感じかなぁ
瀬戸内の穏やかな波が落ち着くのも
体癖の現れ😆
陣痛一つ一つを
感じきって 乗り越える
を一緒に過ごすお産
悲しみもあるけれど
喜びが沢山ある
波はこたえ合わせ
喉のつまりのサイン〜私の声に耳を澄ませば〜
大好きな瀬戸内の香
瀬戸内の浜辺で夕陽を眺めるとあらがわず
素直な私に還れる
今は遠い景色
自分へのフリータイム
流れて
『しまなみ海道』 を巡る🚗
あてはなく
伯方島へも行ってみよう(初訪問)🎵
伯方島へ近づくと次第に頭痛が始まり
インターにさしかかるやいなや
堰を切ったように吐き気が込み上がり
止まらない オェ〜〜〜〜〜
これは これは
沖縄の巡礼の旅で経験したやつ〜〜〜‼️
経験と学びは強力
意識して頭痛と吐き気と同時に
内側から浮き上がってきている感情や声に耳をすましてみる(抑えきれない嘔気嘔吐にも関わらずどこか俯瞰している私がいた😅)
何もないところに路駐
足の向くまま立ち入り禁止の帯をくぐり抜けた先の行き止まりに立っていた
眼下には
美しく澄んだエメラルドグリーンの入江が広がっていた
孤独感
寂しさの感情
湧き上がっていた
「1人で寂しかったんだね〜」
「見つけたよ〜」
「来たよ〜」
「もう大丈夫だよ〜」
「頑張ったね〜」
と自然に心の中で呟いていた🥲
受け入れて感じて
流す
そして
『終わる』
頭痛も吐き気も終わっていた
その日の夕陽は
希望と安堵感をくれていた
北海道に戻り
瞑想中🧘
喉のつまり感がある様で
自然に喉を両手で撫でていた
声を出さない 出せないのではない
どこに向かって出せば良いのか？！
言葉の出し先 的を探している感覚
そうなんだね〜
ただ感じきって
受け入れて
流す
ゆっくり静かな深呼吸にのって
自分の声に寄り添うと
自分が自分を愛おしく感じられた
静かな深呼吸はまるで
深海の底へと潜るかの様
自分への信頼と共に
聖書にもある『自分を愛する様に隣人を愛せよ』
この言葉が肚に伝わってきた
そういう事だったんだぁ〜
自分への愛しみ(慈しみ)が満たされ溢れて
隣人へ注がれる
枯渇していると隣人から求めるばかりに
私はあなた
あなたは私
一つ一つのカラダのサインを
感じきる
終わり そして 始まる
聞ききる前に
だから駄目なんだ…
これが悪い癖…
そうやって勝手解釈をして中断して
遮って
自分へも 相手へも信頼は生まれず
枯渇して 求めてばかり
そして同じ事が繰り返される
大きくても小さくても
終わって始まる
そこから湧き上がる新しい感情は
私を動かす力になっていく
経験をして 氣付き 学び 繋がり
めぐる
つわりも陣痛もお産も同じだなぁ
自分自身と伝えあうこと
あなたと伝えあうことの大切さと喜びを
教えて貰いました
ブログを書いてみようと
産婆の私と
和多志船出航〜💞
